-This, is men versus vegetables…

-Technically, vegetables are FAGS.

-In facts, it is fruits…

-… or fruits.

Dialogues tirés de l’excellent film “Attack of the Killer Tomatoes“.

J’aime particulièrement les effets spéciaux et le crash d’hélicoptère (qui n’était pas prévu):

–PL–

Bon.

Je viens de recevoir mes documents de l’Université de Sherbrooke, dont les préparatifs pour l’initiation.

Je dois apporter:

• 54 grains de café corsé dans un ziploc
• 1 photo de moi en train de manger un hamburger derrière un comptoir de fast-food
• 54 frite dans un sac ziploc
• 54 cannettes vides différentes consignés 5¢
• 1 bouteille d’huile végétale
• 1 canne de conserve non-périssable
• 40$
• 54 pièces de 10¢ de 54 années différentes
• 1 jouet provenant d’un fast-food
• Une bouteille squeezable de relish
• Un bout de tissu brun de 654mm X 654mm

Je dois aussi me faire mon propre costume avec les caractéristiques suivantes:

• Poils de 5.4 Pouces
• Petit béret orange avec des côté de 5.4 cm
• Col roulé de 5.4 pouces
• Grosse bedaine de 54cm de rayon
• Grosses fesses poilues et queue de 5.4 cm de rayon
• Gros museau de 5.4 pouces de diamètre
• Écrire BioBear, sur le col roulé (Bio en orange et Bear en Brun)
• Pantalon et gants brun
• Patte d’ours de 54 cm de long

Bon. Je vais devoir préparer tout ça. À l’aide?

–PL–

Il est 15:39, j’ai comme seul lumière le reflet de mon écran à cristaux liquides.  Bon ok, peut-être pas, puisqu’il est 15:39. Mon bouton de pantalon a laché, alors j’écris. Tout ce qui me passe par la tête.

Chat, racinnette, cet, désodorisant, manche, vache. Original, caféine, espace, quarante-deux, réponse, univers, trèfle, bien, royal, huile, squelette, limonade, il. Érable, taille-crayon, Rimouski, croustille. Feuille, glaïeul, supermarché, écarlate, boxe, pain, pi, fuite, le, chaussette. Anglais, folle, pomme, chop suey, budget. Porte-manteau, vous, légume, aimer, préservatif, guitare, éthanol…

PS: C’est une histoire vraie, datant d’un cours de français de secondaire 4. L’exercice était bien de l’écriture automatique, mais je crois qu’il y avait un élève qui n’avait pas tout à fait bien compris…

–PL–

Il est 00:28, j’ai comme seul lumière le reflet de mon écran à cristaux liquides. J’ai des difficultés à dormir tôt la nuit, alors j’écris. Tout ce qui me passe par la tête. Et non, je ne suis pas saoul, cette fois-ci.

Comment ai-je fait pour m’en retrouver là où je suis présentement ? J’avais tout pour être heureux, et j’ai tellement merder que la seule envie que j’ai présentement, c’est de quitter cette foutue ville, meubler mon appart le plus vite possible et me trouver un boulot pour combler mon vide professionel. Les gens ont des rêves, des aspirations, et moi, je les regarde passer avec cette impression que jamais je ne serai comme eux, que peu importe ce qui m’arrivera, la vie trouvera un moyen de me calisser des embuches dans les jambes pour que je ne l’ait pas façile, pour une fucking fois.

Succession d’échec, autant personnel que professionel, je me retrouve à la croisée des chemins en pleine crise identitaire avec comme seule conviction la rage de ne pas vouloir être comme ceux qui m’ont précédé. J’ai la rage. Je suis en criss contre tout. Je me fout de tout ce qui me semble peu important pour moi. Pourquoi faire plaisir aux autres alors que cela ne me procure pas une satisfaction personnelle ? Je suis en train de devenir tranquillement mais surement mon principal ennemi.

Les gens disent que si vous n’avez pas été Marxiste-Leniniste avant 30 ans, vous êtes sans coeur, mais que si vous l’êtes après, vous êtes sans tête. C’est parce que tous ces révolutionnaires se sont fait brisés leurs rêves par cette classe 34-59 ans qui mène le monde. Loin d’être Marxiste-Léniniste moi-même, mes idéaux sont centrés sur l’idée d’une justice sociale, maudissant cette classe élitiste auquel je ferai peut-être parti un jour.

Dexter a un jour chanté Change The World, à la fin d’Ixnay… Y’a t-il des gens qui un jour vont vraiment changer le monde ? Pfft. Le monde, ca sera toujours 1% de la population qui exploite les 99% restant. Bin oui, faite moi à croire que les gens se font pas exploités. Ils sont tellement heureux de se le faire faire qu’ils ne disent pas un mot, prenne leur chèques à chaque jeudi et remercie leurs exploitants comme si c’était le plus beau jour de leur vie.

Pour vraiment changer le monde, il faudrait juste se sauver. Get the fuck out. Run out of that fuckin’ trick-nology.

-TP-

«J’erre sans but, J’erre sans but, J’erre sans but»

J’erre sans but.

La tête à terre, les mains sur la nuque. Ma soeur et Pierluc sont d’un silence relatif. Enfin, peut-être ont-ils marmonné des trucs, je les écoutais même plus. Je m’en foutais. Je regardais partout. Vous savez ces moments ou les mots vous dépassent, où est-ce que vous essayez simplement de comprendre la situation. C’était un de ces moments-là, ou j’avais plus rien à lâcher. Ma soeur sur-réagit, comme d’habitude. Elle capote. Moi et Pierluc tentont de rester calme, posés, face à cette situation plus que frustrante.

Je me souviens, j’avais dit à Élie que le ménage serait pas trop long, qu’on serait revenu bien à temps pour préparer le souper. Il est quoi, deux heures ? On arrive devant la porte de notre nouvel appart. L’Hécatombe. DES FUCKINGS EXTERMINATEURS ? On se console plus tard, parce que semble-t-il que c’est partout dans l’immeuble que l’exterminateur passe. L’immeuble est dans un désolant désordre. Jamais dans ma vie je n’avais vu un endroit aussi sale. Un vieux four incroyablement sale, qui sera enlevé par le proprio plus tard dans l’après-midi, d’une nationalité inconnue (selon moi grec ou italien), des panneaux d’armoires sur le point de tomber, une grande quantité d’épices non-identifiés dans les armoires. La cuisine est définitivement le champ de bataille auquel nous devons le plus nous attarder durant la fin de semaine.

Point de rupture. J’écoute le documentaire Point De Rupture chez ma soeur, racontant l’histoire du Référendum de ‘95 sur l’indépendance nationale. C’est en même temps une douce ironie, puisque notre bail est aussi au point de rupture. On analyse les appartements encore libres, il est 7 heures du soir. Malgré le choix encore abondant, résultant d’une mini-crise du logement en manque de locataires, il n’y en pas un seul qui correspond à nos critères. Il sont soit hors de prix ou dans des quartiers merdeux (comme le nôtre).

Grosse discussion avec le proprio. On décide de le laver, et de faire confiance à la garantie des exterminateurs. 20 heures, 12 Juillet. Le début des opérations. On en sort a moitié vivant, le lendemain, vers 15 heures. On a dormi environ 7 heures chacun, le reste, on l’a passé dans la crasse, avec les détergeants comme seule solution. Le traitement semble faire effet. Normalement, cela prend 21 jours à fonctionner, mais on en a pas vu de la journée de dimanche. La déléguation Pigeon-Caron/Marcoux-Viel a travailler d’arrache-pied pendant près de dix heures pour arriver à un dénouement “acceptable”. Reste un peu de ménage à faire, un aspirateur à passer partout, de la peinture à faire dans les deux chambres.

Il est 3 heures moins quart, 13 Juillet. J’erre encore sans but. Cependant, j’erre sans but dans un environnement d’une propreté relative.

-TP-

Des rumeurs circulent: il y aurait peut-être un remake d’Oggy et les cafards! En effet, depuis que deux colotaires seraient retournés à leur nouvel appartement, un projet serait sur table. Le casting est ouvert pour le personnage au nom de “Jack”, les autres rôles étant déjà comblés…

Non, mais sans blague, en fin de semaine, nous avons eu droit à tout un badbeat, comme aurait dit Pige. Nous sommes allés à notre appart pour vérifier si tout était correct et acheter les électroménagers. Pendant la nuit, j’avais rêvé que je magasinais les meubles et que nous allions à l’appartement pour laver les murs et que ceux-ci étaient noir de crasse… Et bien, sans surprise, les deux étaient des prémonitions…

J’avais le présentiment que quelquechose allait mal se passer. Comme de fait, quand nous sommes arrivés à l’appartement, quel joie m’envahi de constater qu’une belle feuille, affichée sur la porte d’entrée, annonçait que les exterminateurs allait venir dans les prochaines heures…

Après avoir longuement hésité à se trouver un nouvel appartement, nous avons décidé de rester. Nous avons pris des photos et des vidéos des cafards pour se backer au cas où nous voulions briser le bail, mais nous avons décidé de miser sur l’efficacité du traitement. En effet, le traitement anti-coquerelle est garanti pour un an, s’il y en a de nouveau, les exterminateurs reviennent gratuitement. De plus, l’immeuble au complet a passé au traitement… Mais bon. Pour avoir lavé, désinfecté, aseptisé l’appartement au complet, je peux vous dire que les anciens locataires n’ont probablement pas aidé au problème. L’appartement adjacent, maintenant vide, semblait encore bien pire. J’espère que les nouveaux locataires seront propres…

Bilan: Une bouteille d’eau de Javel presque vide, une bouteille de Hertel aussi vidée ainsi que la moitié de la recharge, un contenant de nettoyant pour le plancher dont il reste quelques gouttes dans le fond, la moitié d’une bouteille de Monsieur Net et j’en passe… Bref, tout, mais tout y a passé.

Quand nous l’avons visité, le logement semblait clean. Il était beau, éclairé, parfait pour nos besoin et situé près de tout ce qu’on avait besoin. Mais quand nous sommes rentrés… quelle déception… Mais après ce méga-ménage-de-la-mort, je peux maintenant dire que je suis fier de notre appartement. J’espère juste que l’histoire des coquerelles, c’est du passé…

D’où le fait que je n’arrête pas de penser à Oggy et les cafards, et que je me suis réveillé avec la chanson “La Cucaracha” dans la tête…

–PL–