La vie est belle!

C’est tout!

–PL–

In facts, it is fruits…

-This, is men versus vegetables…

-Technically, vegetables are FAGS.

-In facts, it is fruits…

-… or fruits.

Dialogues tirés de l’excellent film “Attack of the Killer Tomatoes“.

J’aime particulièrement les effets spéciaux et le crash d’hélicoptère (qui n’était pas prévu):

–PL–

o.o

Bon.

Je viens de recevoir mes documents de l’Université de Sherbrooke, dont les préparatifs pour l’initiation.

Je dois apporter:

• 54 grains de café corsé dans un ziploc
• 1 photo de moi en train de manger un hamburger derrière un comptoir de fast-food
• 54 frite dans un sac ziploc
• 54 cannettes vides différentes consignés 5¢
• 1 bouteille d’huile végétale
• 1 canne de conserve non-périssable
• 40$
• 54 pièces de 10¢ de 54 années différentes
• 1 jouet provenant d’un fast-food
• Une bouteille squeezable de relish
• Un bout de tissu brun de 654mm X 654mm

Je dois aussi me faire mon propre costume avec les caractéristiques suivantes:

• Poils de 5.4 Pouces
• Petit béret orange avec des côté de 5.4 cm
• Col roulé de 5.4 pouces
• Grosse bedaine de 54cm de rayon
• Grosses fesses poilues et queue de 5.4 cm de rayon
• Gros museau de 5.4 pouces de diamètre
• Écrire BioBear, sur le col roulé (Bio en orange et Bear en Brun)
• Pantalon et gants brun
• Patte d’ours de 54 cm de long

Bon. Je vais devoir préparer tout ça. À l’aide?

–PL–

Écriture automatique

Il est 15:39, j’ai comme seul lumière le reflet de mon écran à cristaux liquides.  Bon ok, peut-être pas, puisqu’il est 15:39. Mon bouton de pantalon a laché, alors j’écris. Tout ce qui me passe par la tête.

Chat, racinnette, cet, désodorisant, manche, vache. Original, caféine, espace, quarante-deux, réponse, univers, trèfle, bien, royal, huile, squelette, limonade, il. Érable, taille-crayon, Rimouski, croustille. Feuille, glaïeul, supermarché, écarlate, boxe, pain, pi, fuite, le, chaussette. Anglais, folle, pomme, chop suey, budget. Porte-manteau, vous, légume, aimer, préservatif, guitare, éthanol…

PS: C’est une histoire vraie, datant d’un cours de français de secondaire 4. L’exercice était bien de l’écriture automatique, mais je crois qu’il y avait un élève qui n’avait pas tout à fait bien compris…

–PL–

Un possible remake?

Des rumeurs circulent: il y aurait peut-être un remake d’Oggy et les cafards! En effet, depuis que deux colotaires seraient retournés à leur nouvel appartement, un projet serait sur table. Le casting est ouvert pour le personnage au nom de “Jack”, les autres rôles étant déjà comblés…

Non, mais sans blague, en fin de semaine, nous avons eu droit à tout un badbeat, comme aurait dit Pige. Nous sommes allés à notre appart pour vérifier si tout était correct et acheter les électroménagers. Pendant la nuit, j’avais rêvé que je magasinais les meubles et que nous allions à l’appartement pour laver les murs et que ceux-ci étaient noir de crasse… Et bien, sans surprise, les deux étaient des prémonitions…

J’avais le présentiment que quelquechose allait mal se passer. Comme de fait, quand nous sommes arrivés à l’appartement, quel joie m’envahi de constater qu’une belle feuille, affichée sur la porte d’entrée, annonçait que les exterminateurs allait venir dans les prochaines heures…

Après avoir longuement hésité à se trouver un nouvel appartement, nous avons décidé de rester. Nous avons pris des photos et des vidéos des cafards pour se backer au cas où nous voulions briser le bail, mais nous avons décidé de miser sur l’efficacité du traitement. En effet, le traitement anti-coquerelle est garanti pour un an, s’il y en a de nouveau, les exterminateurs reviennent gratuitement. De plus, l’immeuble au complet a passé au traitement… Mais bon. Pour avoir lavé, désinfecté, aseptisé l’appartement au complet, je peux vous dire que les anciens locataires n’ont probablement pas aidé au problème. L’appartement adjacent, maintenant vide, semblait encore bien pire. J’espère que les nouveaux locataires seront propres…

Bilan: Une bouteille d’eau de Javel presque vide, une bouteille de Hertel aussi vidée ainsi que la moitié de la recharge, un contenant de nettoyant pour le plancher dont il reste quelques gouttes dans le fond, la moitié d’une bouteille de Monsieur Net et j’en passe… Bref, tout, mais tout y a passé.

Quand nous l’avons visité, le logement semblait clean. Il était beau, éclairé, parfait pour nos besoin et situé près de tout ce qu’on avait besoin. Mais quand nous sommes rentrés… quelle déception… Mais après ce méga-ménage-de-la-mort, je peux maintenant dire que je suis fier de notre appartement. J’espère juste que l’histoire des coquerelles, c’est du passé…

D’où le fait que je n’arrête pas de penser à Oggy et les cafards, et que je me suis réveillé avec la chanson “La Cucaracha” dans la tête…

–PL–

Y’as des jours comme ça…

Ça m’arrive de me crinquer comme il faut quand vient le temps de faire les repas. D’autres jours, comme aujourd’hui, c’est totalement le contraire. Même si j’avais le temps et tout à ma disposition pour me faire un bon repas, mon souper se résume à ceci:

• Un quart de melon d’eau
• Une saucisse froide

Au moins, j’aurai mangé ma portion de fruits et légumes. Comme l’aurait dit Seb, esti que jme sens étudiant. Esti que  c’est un post inutile.

-PL-

Comment ne rien faire…

Ce soir, j’avais rien, mais rien à faire. Ouais c’est sur, il y a toujours quelques boîtes à faire pour l’éventuelle déménagement, du ménage, hum… des cennes à rouler (?), mais bon, je feelais pas pour ça ce soir. J’avais plutôt l’âme solitaire aussi, je n’étais pas tenté de faire quelque chose avec de la compagnie. En faite, je voulais juste rien faire. Par contre, j’étais écoeuré de l’ordinateur, de la télévision… Alors, je me suis dit: “Tant qu’à rien faire, vas-y d’aplomb!” J’ai donc pris mon best-of de Radiohead, une Rickards et l’échelle super-méga-pratique de mon père qui peut se plier selon notre volonté pour faire un V à l’envers ou même un Z (mais bordel, à quoi peut bien servir une échelle en forme de Z, cibole!???) pour monter sur le toit de notre maison et… rien faire.

Je me suis mis à observer les étoiles. J’en ai fixer une, pendant des minutes, et, le Radiohead aidant, je me suis perdu dans mes pensées. Ça fesait longtemps que ça ne m’était pas arrivé, il y avait toujours quelquechose pour me distraire que ça soit la job, des tâches à faires, l’ordinateur, la musique… C’est là que je me suis rendu compte à quelle point c’était plaisant de tout simplement se retrouver avec soi-même et penser. Penser à quoi? À n’importe quoi.

Ça peut être cliché, mais je me rendait compte à quel point on était petit. L’étoile que je fixais, j’ai fini par me rentrer dans la tête que c’était Mars, pour je ne sais quelle raison. Bordel, ce n’était qu’un foutu point. Tsé, il est difficile de se représenter à quel point la Terre est grande. Les distances sont tout simplement trop immenses pour notre cerveau. Et Mars, elle est de grandeur comparable. Dans notre ciel, ce n’est qu’un foutu point. Un point! Et nous? On est quoi la-dedans? On ne pourrait même pas se comparer à la pointe d’une aiguille dans une botte de foin. En faite, on ne pourrait probablement même pas se comparaître à un électron formant l’aiguille…

C’est fou pareil. Tout n’est constitué que d’atomes… En faite, la plupart l’auront vu en science physique (ou tout simplement par culture personnelle), tout n’est constitué que, majoritairement, de vide et d’atomes. Pis ça nous donne l’univers, le Soleil, la Terre. Et nous ne sommes qu’un tas de vide et d’atomes… Mais nous ressentons des sentiments, des émotions intenses, comme l’amour, la tristesse… Criss, on est juste un tas d’atomes!!! Je trouve ça fascinant de voir ce que l’homme est… Un tas d’atomes, capable de faire preuve d’amitié, de bonheur, de haîne, de joie, de curiosité…

En tk, je vais arrêter de vous partager mes pensées… Quand le CD de Radiohead fut terminé, j’ai décidé d’écouter tout simplement le silence. Mais bon, le silence étant constitué majoritairement du bruit des voitures passant sur 232 et le fait que la bière, étant un diurétique, m’a finalement sorti de cette kind of méditation, j’ai donc redescendu par l’échelle (C’est moins facile que d’y monter, hein? Au moins j’aurai pas eu besoin de l’aide de Max et/ou Frank =_=) en me disant que c’était à refaire. Peut-être avec quelqu’un la prochaine fois? Ouuuaaaiiisss! Tout le monde! Open House sur mon toit!!!! hummm *s’étouffe avec sa salive*

–PL–

Mes peurs (ouais ouais, j’en ai!)

S’il y a une chose dont j’ai peur, c’est de perdre mon autonomie, de finir vieux et seul dans un hôpital ou carrément fou dans un asile… Comme la plupart le sais, je travaille à l’hôpital et j’ai donc l’occasion de constater les conditions dans lesquelles certains vivent. On retrouve à Sacré-Coeur un foyer où sont envoyés par les services sociaux les personnes agées qui ne sont plus en mesure de s’occuper d’eux-même. Or, ce foyer est occupé à pleine capacité. Où sont alors envoyés les autres qui ont perdu leur autonomie? À l’hôpital, en train de simplement attendre leur place au foyer…

Attendre, c’est bien tout ce qu’il font. Pour une certaine question de sécurité, le personnel hospitalier doit s’assurer que ces patients ne quittent pas l’étage. Parfois, ils doivent carrément les attacher. Ils les attachent à leur chaise et attachent aussi cette chaise à un poteau, pour s’assurer qu’ils ne s’enfuient pas en sautillant. Ils passent donc leurs journées complètes sur une chaise, à ne rien faire. Ils sont assis et… attendent. Souvent, ils ne peuvent même pas regarder à l’extérieur, les rideaux étant fermés à l’aide d’épingle à linge afin de favoriser le sommeil. Ils n’ont pas tout le temps la télévision, ils faut encore, et toujours, payer pour pouvoir profiter d’un écran de 2 pouces carrés. Le programme d’une journée est donc principalement destiné… à ne rien faire. Et qu’est-ce que tu veux faire quand t’es attaché sur une chaise et que t’as rien, mais RIEN à faire? Ben t’essayes juste de te détacher…

Quand on y pense, leurs conditions sont comparables à celles d’un chien en laisse. À l’exception près que le chien, il peut aller dehors et que le chien n’a pas vécu de situation meilleure… Ces personnes agées ont probablement élevé une famille et travailler toute leur vie, et ils la finissent attachées sur une chaise…

J’ai de la difficulté à comprendre pourquoi de telles situations sont encore considérées comme étant banales dans notre société. Les Big Macs du Mcdo qui n’ont plus de tomates, ça fait les manchettes pendant 2-3 jours. Mais quand ça concerne la conditions de nos vieux, oups… La commission sur les accomodements raisonnables à fait réagir tout le monde. Mais celle sur les personnes agées, qu’en est-il devenu? Vous savez quels ont été les conclusions? Moi non. Parce que les vieux, on s’en fout. Jusqu’au jour où l’on est devenu, nous aussi, un vieux.

Personnellement, ça me fout la chienne de finir comme ça. Je préfèrerais pratiquement mourir que de vivre ça. Ça pourrait être la même chose, par exemple, si je devenais paraphlégique. Perdre ma maison, tout mon argent, être obligé de vivre dans la rue, ça me fait pas peur. Mais ça… Tout ce que je sais, c’est que je vais m’assurer que ça n’arrivera pas à mes parents, c’est sûr et certains que je vais être derrière eux.

-PL-

(waaaah un article sérieux!)

Comment une touriste se trahit

Une femme, d’apparence ordinaire, sans appareil-photo, sac ventral, etc:

-Bonjour, Est-ce que vos sous-marins se font avec du pain brun?

-Heeuu, non madame.

-Bon ok, jvais continuer à regarder le menu…

Entendu par moi-même, à la CANTINE DE LA GARE.

Rimouski, je vous emmerde.

Je vous emmerde, parce que j’ai su récemment la programmation du Festi-Jazz de cette année. J’emmerde encore plus particulièrement les étudiants en Arts et Lettres, qui vont probablement “devoir” se botter le cul au frais du Cégep pour aller voir les différents spectacles. Et qui c’est qui ne va pas être à Rimouski durant le Festi-Jazz? Eh.

Alors, voici donc les à-ne-pas-manquer (du moins, à mon avis):

Vendredi: Pascale Picard Band mais surtout The Lost Fingers (qui sera très probablement mon prochain achat musical)

Samedi: Misteur Valaire et DJ Champion (je ne suis pas le plus grand fan d’électro, mais leur réputation m’aurait fait prendre le détour, surtout pour le premier des deux… euh, ben ptete les deux… ouais, les deux.)

Dimanche: Surtout, mais suuurtout, THE CINEMATIC ORCHESTRA, à la salle Desjardins-Telus. S’il y a un spectacle à ne pas manquer, c’est bien lui. Je suis encore surpris qu’ils viennent à Rimouski, petit patelin de moins de 45 000 pauvres paysans, à 6h de routes de la gran’ ville. Le coût du billet est de 33$, ce qui n’est pas cher payé, à mes yeux, pour eux… J’espère qu’ils vont tellement aimer leur passage dans notre ville qu’ils se disent qu’ils pourraient faire une tournée québécoise… hum.

ALLER CHIER! (C’est pas de la pure jalousie, ça.)

La programmation complète ici.

Je ne sais pas si c’est moi qui a subit une évolution musicale pendant l’année, mais la programmation est tout simplement géniale cette année pour un petit festival… Peut-être que les autres années c’était le cas aussi, mais faut croire que je me fermais trop les yeux…

Pourquoi n’ont-ils pas organisé le Festi-Jazz deux petites semaines auparavant? heerurereureururrrr… :’(

Sur ce, je vais aller prendre une douche, il y a Terrjyor Anal qui joue ce soir au bar L’Abri, à Ste-Blandine.

Encore des quotes…

Voilà un autre site où l’on retrouve des extraits de conversations à la entendu.ca… Le contexte est différent par contre: ce sont des extraits de conversation entre des clients et généralement le service à la clientèle. Je suis vraiment rendu addict à ces sites… Voilà un exemple:

Customer: “Yo, I need some headphones!”

Me: “Over by the windows are where we keep the headphones. Have a look and let me know if you have any questions.”

Customer: “Well, which ones should I buy?”

Me: “Well, I tend to recommend Sony. They’re a little pricier, but the sound quality and durability are far better.”

Customer: “I got money! Hold on.” *pulls out a fat wad of cash and starts counting it* “One hundred, two hundred. Yeah, I think I got enough.”

Me: *smelling booze off him and realizing he’s drunk* “So would you like to go with a Sony, then?”

Customer: “You like my coat?”

Me: “What? Um, yes, it’s a very nice coat.”

Customer: “Smell it. It’s real leather. Here.” *holds out coat*

Me: *trying not to laugh* “Sir, I do not want to smell your coat.”

Customer: “C’mon it’s a nice coat. I paid 175 dollars for that sh*t, ON SALE!”

Me: *hesitates, but smells the coat* “Yes. It’s a very nice coat. Did you want to go with a Sony then?” *I notice my coworkers beginning to laugh*

Customer: “Maaaaaaaan. C’mon. I got this nice coat, this cash. Maybe if I take some skin off my nose and put it on my d**k…” *stumbles around*

Me: *walks away*

Coworker:: “What did he say to you? I saw that he was bothering you, so I called security.” *phone rings*

Me: “Hello?”

Store Security: “Hey, this is store security checking in. I’ve been watching this guy over the security cameras.”

Me: “It’s okay, he left. I think he was drunk.”

Store Security: *sort of laughing* “Yeah yeah, I know. Um….. Did he ask you to smell his COAT?”

Me: *laughing hysterically*

–PL–

Ça c’t'un vra!

–PL–

Les tremblements de terres en comicstrips

Le tsunami en Asie de l’Est à été l’un des sujets les plus prisés par les médias en 2006 (?). À l’inverse, les tremblements de terre en Chine furent plutôt vaguement survolé. Je ne sais pas si c’est moi qui ne les a tout simplement pas remarqué, mais les informations véhiculées par les médias sont plutôt rare. Pourtant, il s’agit d’une catastrophe tout aussi dramatique que le tsunami… Peut-être que c’est dû au fait que ça s’est déroulé en Chine, je ne sais pas…

Voici un site internet qui présente des anecdotes tristes, drôles, émouvantes à propos de cette catastrophe. Ce sont des histoires de persévérance et de courage, ou tout simplement des faits cocasses qui se sont déroulées, le tout présenté en bande dessinée.

Voilà un exemple:

–PL–

Nous ne sommes que des NAÏFS!

Plusieurs ont tendance à rire des créationnistes et de leurs théories basées sur de la pseudo-science. Ils espèrent tellement prouver leur croyance que dès qu’ils trouvent une possible preuve, ils sont déjà prêts à crier victoire sans chercher plus loin. Dans le même genre, on retrouve une société, la “Flat Earth Society“, qui, comme son nom l’indique, professe que la Terre serait belle et bien plate:

“Enter the Flat Earth Society. For over five hundred years humanity has believed the “round Earth” teachings of Efimovich and his followers. But all hope is not lost. For through all that time, a small but diligent band of individuals have preserved the knowledge of our planet’s true shape. And now, after centuries in the Dark Ages, we believe that mankind as a whole is once again ready to embrace the truth that has forever been the Flat Earth Society.

But why? Why do we say the Earth is flat, when the vast majority says otherwise? Because we know the truth.”

Voici quelques-uns de leurs arguments:

• Une expérience tentant de démontrer la présence d’éther amena des résultats surprenant qui furent expliqué par le fait qu’il n’y avait pas d’éther et que la lumière pouvait voyager dans le vide. Or, cette “supposition” ne serait pas fondée. Il est totalement ridicule de penser que la lumière puisse voyager dans le vide… (Faut dire que les voyages dans l’espace ne sont qu’une grosse arnaque… Les médias nous font croire vraaaiiment n’importe quoi!)
• Comment la Terre, si elle était réellement ronde, pouvait continuer à voyager à une vitesse si rapide? La présence d’éther, en temps normal, l’aurait pourtant ralentie…
• Si la Terre tournait autour du Soleil, les objets s’y trouvant aurait alors tendance à se déplacer, un peu comme une boîte de Kleenex dans une auto lorsque celle-ci tourne… Pourquoi alors les bâtiments ne tombent-ils pas? Pourquoi tout reste en place??
• De plus, la gravité nous maintient tous en place. Cette gravité exerce une force qui nous maintient vers le bas. Mais pourquoi alors, à l’autre bout de la Terre, les Chinois ne tombent-ils pas dans l’espace?? La gravité, exerçant une force vers le bas, devrait pourtant les propulser vers là, non? (De toute façon, l’éther amortirerait leur “chute”)
• Lorsque l’on mets du sable sur un ballon, quelques grains restent sur le dessus et les autres tombent. Pourquoi alors, si la Terre est ronde, la population vivant sur les côtés ne tombent-elle pas?? Étrange… (J’espère que le Québec n’est pas sur le côté, sinon on va prendre une méchante drop…)
• On peut aussi se demander pourquoi les océans et l’atmosphère ne tombent pas. En effet, la Lune est ronde et on n’y retrouve pas d’atmosphère ou d’océans…

Bref, après tous ces arguments (et ce ne sont pas les seuls!), on ne peut qu’admettre que la Terre est plate… Il faut donc jeter tous nos manuels de physique par la fenêtre, ce n’est que de la bullshit! Maintenant, je vais me trouver quelques compagnons pour faire un roadtrip jusqu’au bout du monde… Y’a des partants?

Site officiel de la société

–PL–

Biscuit chinois

L’autre jour, en faisant mon épicerie avec mon popa, je suis passé à côté du panier de “vente rapide”. Vous savez, le panier rempli de trucs à moitié prix qui sont à deux jours d’être périmé. Quelque chose m’a particulièrement aguiché, vous l’aurez sans doute deviné, des biscuits chinois (le titre du post n’est surtout pas évocateur). Je me suis dit que ça pourrais être agréable d’en acheter une boîte, surtout qu’ils étaitent à moitié prix. Et vlam, une boîte de biscuits chi-nou-a dans le panier d’épicerie.

Mais bon, je ne veux pas parler de mon achat de biscuit… Je veux plutôt dénoncer l’escroquerie dont j’ai été victime. En effet, après un repas durement mérité, j’ai pris un biscuit chinois et l’ai mangé, puis j’ai lu le message:

Mais c’est quoi ce foutu message?? On s’attend à y lire une recommandation, une douce sagesse qui porte à réfléchir, qui nous amène à devenir une meilleure personne. À la limite, on va y lire une phrase préfaite du genre “l’argent ne fait pas le bonheur”, mais en bout de ligne, ce sont tous des messages qu’on peut entendre de la bouche d’un vieux sage chinois. Mais là c’est quoi ça? On dirait le slogan d’une compagnie de mets congelés… Dites-moi pas qu’on commence à retrouver de la pub même dans les biscuits chinois? C’est n’importe quoi. J’imagine que le vieux chinois qui écrit les messages commence à être sénile, ou bien qu’il a été remplacé par un petit nouveau incompétent.

Bref, j’ai été complètement désappointé. Si je prends des biscuits chinois, ce n’est pas parce que j’ai faim, mais parce que j’ai besoin de lire quelque chose de sage et réfléchi. Je comprends maintenant pourquoi la boîte était dans le panier des trucs sur le bord d’être passé date… Ce n’est pas parce qu’ils étaient bientôt périmé (ça reste des biscuits chinois, calvaille!), mais parce que les messages étaient NUL À CHIER.

edit: En voilà un autre:

Décidément…

–PL–

Déception.

Vous savez, quand on croit en quelque chose qui nous tient à coeur, quelque chose qui représente beaucoup à nos yeux, à quel point ça peut être une grande déception quand on vous annonce que tout était faux? Quand on est jeune, on finit par apprendre que le Père Noël n’existe pas. On l’apprend quand il y a plusieurs indices autour de nous qui nous annoncent subtilement et en douceur, la terrible nouvelle. On y est cependant préparé, du moins, à un certain degré.

Hier, on m’a annoncé que le Père Noël n’existait pas, sauf que j’avais trois ans, quand il était tout pour moi. Du moins, c’est ce que l’effet d’une découverte m’a fait. En effet, Seb m’a envoyé une chanson, parmi toutes celles qu’il m’envoie, qui m’a particulièrement frappé. Voyez par vous-même:

Pharaohs - The Passenger

Ici, plusieurs auront déjà compris. Pour les autres, écoutez celle-là:

Cookie Dingler - Femme libérée

Ma première réaction à l’écoute de la première chanson fut: “WTF, mais ils pourraient se faire poursuivre!! C’est du pur plagiat!”. J’ai toutefois dû ravaler mes paroles après quelques recherches…  Tout d’abord, “The Passengers” est un cover de Iggy Pop. En poussant mes recherches de ce côté, j’ai alors découvert qu’un band, Médium, aurait repris cette chanson et l’a modifiée un peu. Ensuite, il l’aurait alors refilé à… Cookie Dingler. On a maintenant plus aucune nouvelle de Médium, ce band est tombé dans l’oubli. Bref, non seulement femme libérée n’est qu’une copie, mais en plus Cookie Dingler ne l’aurait même pas repris directement d’Iggy Pop. Les quatre accords si harmonieux, si… recherchés ne sont qu’une simple copie… Elles perdent alors toutes leurs significations… Bref, ça ne sera plus jamais pareil, comme Noël quand on apprend que le Père Noël n’existe pas. Plusieurs savent que cette chanson est, à mes yeux, une chanson que l’on se doit de chanter quand il y a un chansonnier, c’est un incontournable. Maintenant, ce n’est rien.

Tout ça parce que Cookie Dingler n’est qu’un IMPOSTEUR.

–PL–

Lolcats!

Maintenant que j’ai enfin du temps libre, j’en profite pour faire ce qui a pris le bord depuis un mois… Première chose: laver le chat, parce que ça fait 2-3 semaines qu’il pue en sac******.

Maintenant, il sent le shampoing équilibrant pour cheveux normaux Pert Plus :)

PS: Si vous avez des idées de meilleurs textes à mettre sur la photo, dites-le moi!

–PL–

Aaaaaaawww of the day

Voilà un petit vidéo d’un scotish fold en action:

J’en avais un avant et il était pareil plus jeune… Son perpétuelle air inquiet, le “jme mets sur deux pattes mais spa trop difficile vu que jsuis gros”, c’est totalement lui. C’est la même race que Garfield et leur attitude est vraiment identique… Paresseux à fond et gourmand comme ça ne se peut pas, s’en est pratiquement cliché… Mais vous n’aurez pas un chat plus doux que ça… Le genre de chat qui protège les petits chatons nouveau dans la maison, j’ai pas vu ça souvent… Ne vous demandez-vous pas pourquoi Jim Davis a décidé que Garfield n’attaquait pas les souris, c’est dans sa nature du chat…

–PL–

Critique cinématographique (uh?)

Alors que je tentais de faire mon dernier travail d’implication étudiante (ah mais maudit que je m’en passerais…), la télévision était ouverte et il y passait un film dont je me dois de parler. Ce film, Le Vol des Morts-Vivants, n’est pas, comme on aurait pu s’y attendre avec un titre pareil, une parodie, mais bel et bien un film “d’horreur”. Scénario: un virus mortel, pour être original, a la faculté de transformer les cadavres en mort-vivant. Bien sûr, il fallait que le tout se passe dans un avion. Un scénario digne de Snake on the Plane. D’ailleurs, une critique indique que c’est “Un film de zombies complètement sauté… Le vol des morts-vivants prend “Serpents à bord” et le multiplie par dix avec un scénario prenant des proportions épiques”. Je vous laisse juger de la qualité du scénario et du jeu des acteurs… Je doute toutefois de la pertinence de présenter cette critique pour vanter le film. Peut-être tout simplement parce que c’est la seule critique…

J’ai de la difficulté à comprendre les réalisateurs et les scénaristes qui produisent ces films… Sérieusement, où est le plaisir à faire des films aussi mauvais? Je peux bien comprendre qu’il peut être amusant d’en faire en parodie, mais ce film semble être produit avec tout un sérieux…

Bref, des zombies qui sortent des planchers de l’avion, des bruits de gorge à profusion, d’autres zombies qui passent à travers des miroirs pour mordre le cou de leur victime et le film est résumé.

C’est pas compliqué, pour faire un scénario de cette sorte, on prend:

• Une bonne dose d’armes à feu (on oubliera le fait qu’ils sont dans un avion)
• Une poignée de cliché
• Des filles sexy qui ne mourront qu’à la fin du film
• Des gars laids qui feront de parfait zombie dès le début
• une histoire d’amour
• 3-4 piscines de sirop de maïs et de colorant rouge
• Une bonne dose de cliché
• Un jeu d’acteur que je pourrais personnellement accoté
• Des sursauts basés sur la musique et le jeu de lumière (un simple coup de téléphone suffit à faire sursauter les âmes sensibles)
• J’ai oublié de préciser qu’il faut rajouter des clichés?

Il faut cependant préciser qu’il est loin d’être nécessaire de fournir des explications logiques au différent phénomène. De plus, le budget n’a pas vraiment d’importance, le résultat sera le même.

Bref, ça m’étonne pas trop que je n’ai pas entendu parler de ce film, mais au moins j’aurais bien ri, surtout avec le zombie qui se promène sur 2 bras parce qu’il n’a plus de jambes et l’autre zombie qui apparaît soudainement en gros plan juste avant le générique…

Site officiel du film

–PL–

Brain freeze!

Il fait chaud… très chaud… trop chaud…
Elle me regarde… hmmm, devrais-je?
Bois-moi, bois-moi, couine-t-elle…
Et puis merde! je l’achète cette foutu slush de merde…

…

ahhh soulagement… toute la chaleur du monde qui quitte mon foutu corps…
Maintenant je peux mourir heureux!
ET BANG!! Un coup de fusil bien visé entre les deux yeux!
C’est le damné BRAIN FREEZE!!!!

Hmmm les brains freeze… Ça apparaît toujours dans les moments où on goûte la vie à pleine cellule gustative…

On crois détester ça, mais dans le fond, il y a quelque chose dans le brain freeze de plaisant, voir même rassurant…

Ou peut-être que c’est moins qui aurait de légère tendance maso? hum…

(violence gratuite, miam!)

-Pis, tu t’en sors-tu depuis qu’elle t’a laissé?

-Pas vraiment, j’en suis rendu au brain freeze pour oublier mes angoisses

-Bah… au moins, t’as pas épouser un pamplemousse…

-PL-

OUAIS, PIS?

-J’ai l’impression que j’ai dit ça souvent: “…et Higgins fend l’air!”.

=_=

Dsl, fallait que je fasse part de ma frustration.

–PL–

Ma tendance à dédi… heu… diparl… heu…

Ceux qui me connaissent bien (et moins bien), savent que j’ai tendance à déparler…

Ça m’arrive quand je suis excité et que mes pensées arrivent plus vite que la vitesse à laquelle je peux les dire (et oui, il m’arrive de penser vite…) ou quand je suis fatigué.  Je n’ai pas de problème au point de dire que je suis bègue, loin de là, mais c’est assez pour me frustrer un peu.

Mais bon, il y en a des pires dont le sujet de ce post, Jean Perron.  Pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est un ancien entraîneur des Nordiques de Québec et il est aussi reconnu pour ses nombreuses erreurs de communication.  Ces erreurs sont assez fréquentes au point qu’un nom leur fut attribué: les perronismes.

En voici quelques exemples:

• Ça se vend comme des p’tits ponchos!
• Il est temps de mettre les points cédilles et les barres obliques.
• Il n’arrête pas de tourner autour du pot aux roses!
• Je ne tournerais pas la langue par quatre chemins.
• Ça se vend à la vitesse de l’équerre!
• Il y a grenouille sous roche.
• Il avançait à pas de serpent.
• Il n’a pas inventé la lumière à quatre trous.
• Monsieur, mon opinion n’est pas d’accord avec vous, mais je vous respecte quand même!
• Il ne faudrait pas mettre la peau de l’ours avant la charrue…

–PL–

The New World

L’université, c’est le temps parfait d’exploiter nos ressources, de puiser dans le fonds de nos neurones pour essayer de faire sa place dans ce monde et tenter de l’améliorer.  D’ailleurs, l’Association Générale des Étudiants en Génie à Sherbrooke (AGEG) à su d’ailleurs apporter à la planète sa contribution.  En effet, grâce à nos plus éminents futurs ingénieurs, l’industrie du transport va probablement subir une révolution.  En effet, ils ont récemment créé un pogo stick hors de l’ordinaire: celui-ci peut faire des sauts allant jusqu’à 9 pieds! Le record a d’ailleurs été homologué récemment.

Voir article ici.

Voici des vidéos du fameux pogo:

Freestyle!

Waaahahahha, si c’est ça qu’on fait à l’U de S, bordel, l’avenir nous appartient!

Sérieusement, j’ai bien hâte de voir ce que va être la vie étudiante là-bas…

Le fameux Oktoberfest (voir le lien) ou le Rallye des bars semblent être, si je peux me permettre, FUCKIN TROP HOT! Pas que le conseil de Science Nature soit poche, mais bon, on est juste pas de taille à côté de l’AGEG!

–PL–

…

=_=

–PL–

C’est l’histoire de…

Ok… Le principe est simple: je commence une histoire et vous la terminez… J’ai donc besoin de votre participation!  Chaque lecteur doit donc continuer l’histoire d’après le commentaire précédent.

Alors voilà:

C’est l’histoire de Julien Laforest.  Julien se promenait dans un cimetière lugubre lorsqu’il trouva l’agenda d’un clown.  Ce clown devait d’ailleurs participer à un party de bureau qui…

…allait malheureusement mal tourner.  En effet, Simon, l’un des employés, avait souvent tendance à dépasser les bornes.  Or, justement, il avait bu un peu trop.  C’est pourquoi il…

(C’est à vous de continuer!)

–PL–

Tentative culinaire

À chaque jour de notre vie, on apprend toujours quelquechose qui permet de nous rendre plus sage, plus expérimenté.  Aujourd’hui, je crois que j’ai bien cerné ce quelquechose.  En effet, j’ai quelques leçons à retenir.

-Si, par hasard, vous décidiez de faire des muffins au pommes et qu’il ne vous reste plus d’essence de vanille, ne tentez pas de la remplacer par 1 ou 2 shooters de crème de menthe.

-Si, par hasard, vous décidiez de remplacer les pommes de la même recette par un autre fruit, ne choissisez pas, mais surtout pas, de les remplacer par des litchis.

-En outre, ne faite pas les étapes précédentes entre minuit et une heure, la veille d’un examen dont la préparation n’est pas achevée: la capacité de raisonner normalement n’est pas au rendez-vous.

–PL–

Même l’ex-candidate playmate à la présidence californienne était mieux…

Voilà un article que j’ai lu dans l’Actualité, dans la section En commençant par la fin, vous savez, la section que tous les lecteurs de l’actualité se réservent comme lecture pause-pipi…

L’article parle de quelques candidats à la présidence, des candidats plutôt méconnues.

John Taylor Bowles

Celui-là est pas si pire…  En effet, sa principale promesse est de rapatrier les militaires d’Irak.  Ça paraît bien, si l’on fait abstraction du fait qu’il veut seulement rapatrier ceux de race blanche.  Je suis prêt à gager qu’il y a une carabine et un crachoir à côté de sa chaise…

Jonathon “The Impaler” Sharkey

Celui-ci est plutôt radical: il veut célébrer des mariages gais à la Maison-Blanche mais surtout bombarder La Mecque.

Son site internet officiel se résume à un blog.

While burning the mat, Jonathon stated to the camera filming it, that since the Muslim people like burning American flags, it is time an American burns something sacred of theirs.

Jonathon went on to say, “this is now a Holy War between Satanists and Muslims.”

Est-ce si étonnant que même armerlessansabris a plus de commentaire que son blog? eh.

Jackson Kirk Grimes (hell, yeah!)

Lui, je l’aime.  Non mais lui, je l’aime vraaaiment.  Il fait partie de la United Fascist Union, un partie politique ayant pour but, selon leur site internet, de promouvoir les théories économiques et les idéologies politiques de Benito Mussolini et de Saddam Hussein.  Il veut entre autre abolir l’argent en papier, freiner l’étalement urbain et surtout réinstituer une censure stricte.  Humm, imaginez les States avec un président comme lui…  Si Bush est l’incarnation du mal, lui c’est quoi?

Gene Amondson

Sa mission sur Terre: interdire l’alcool.

Un seul mot:  NOoooooooooooooooooooooooooooooquiveutvrmtdesaonvitdansquelmondemauditemardetbnkjveuxpasquesaarrivesinonjmetireuneballeooooooooooooooooooooooooooooooooonn

PS: visitez son site web, il est quelquechose à voir…

–PL–

Remède miracle pour 2,99$

Ce que plusieurs critiquent de notre société, et avec raison, c’est de toujours vouloir plus.  On veut avoir les derniers gadgets à la mode, les plus beaux vêtements, on veut pouvoir avoir du plaisir, s’éclater à fond sans endurer les conséquences…  On veut fêter toute la nuit, se réveiller le lendemain en parfaite forme, pouvoir refêter le soir même…  Évidemment, avec un tel régime, le corps ne suit pas.  On fait donc appelle au remède miracle: les boissons énergisantes ou les suppléments énergétiques, peu importe les conséquences que cela peut bien avoir sur la santé.

Dernièrement, vous l’avez surement vu, Énergie vient de commercialiser (de façon illégale, d’après Le Devoir…) une gamme de supplément énergétique: Boost, D-Stress, R-Set, X-Cite homme et femme.  Avec de tels noms, j’ai juste le goût de me lancer à travers la fenêtre et courir jusqu’au premier dépanneur en acheter…

Sans compter qu’ils sont 100% NATURELS! Wow! Jcapote.

HEY! Est-ce que je m’amuse à licher des crapauds??  Je me fais tu des petites crèmes pour le visage avec de l’herbe à poux??? Pourtant, c’est 100% naturel, il ne devrait pas y avoir de problème…

Ce qui est déplorable, c’est que, contrairement aux autres suppléments énergétiques, ils ne sont pas vendus dans des boutiques spécialisées.  C’est plutôt entre les nouvelles gommes Strides (dont la saveur dure trop longtemps!) et les Kinder Surprise qu’on les retrouve.  En temps normal, on devrait demander l’avis d’un spécialiste.  Pensez-vous vraiment que le petit commis travaillant probablement au salaire minimum pour pouvoir payer son auto usagée toute rouillée sait de quoi vous parler quand vous lui parlez de vos hypotenseurs et de vos problèmes hépatiques?  Probablement qu’il s’en sacre comme l’an 40…

En plus, ces suppléments ne sont pas vraiment efficaces. Par exemple, le gingembre peut être efficace contre les lendemains de veilles si l’on en prend 2 grammes.  Dans le supplément R-Set, on en retrouverait 0,025 g, soit 1,25%!  Wow, big deal!  Au pire, je pense que je me ferai un café…

Pourquoi, pour une fois, on ne tenterait pas d’écouter notre corps?  Vous savez, si on est fatigué,  ça ne veut pas dire qu’il faut se ploguer une intraveineuse de Redbull dans le bras, ça veut peut-être plutôt dire qu’il faudrait penser éventuellement à dormir…  Mais bon, qui suis-je moi pour dire ça?  Dans le fond, j’y connais rien.  Je dois surement avoir tord…

–PL–

Et vlam!

Comme ça fesait longtemps que je n’avais pas posté, voilà DEUX articles pour me reprendre…  Tout d’abord, un ptit webcomic étant donné que ça fesait longtemps que je n’en avais pas mis…

–PL–

Vivement la paresse!

Ouais… Je crois que je suis content de ma mi-session. De façon générale, j’aurai pas trop glandé… Bière verte, recherche effrénée d’un appartement situé dans le Bronx sherbrookois, séance amateure d’hypnose, des vieux chums, un film assez freakant merci (non Pige, c’est pas la ligne brisée -_-), bref, j’en aurai profité. Côté devoirs, j’ai oublié d’amener la productivité dans ma valise…Mais de toute façon, faut bien décrocher un peu, c’est à ça que ça sert la mi-session, à se rattraper sur la fatigue, ce qui inclut particulièrement la fatigue mentale dans mon cas… Je vous donne un échantillon de mes devoirs, je crois que par instant j’ai atteint un sommet dans l’art de divaguer pendant mes réflexions sur la physique de secondaire 5 (uncensored).

perte-de-temps-totale.jpg

Attention, peut-être que cette page vaudra des millions plus tard…

–PL–

Tu sais que t’habites dans un trou quand…

• T’as plus d’eau pour une raison X dès qu’il y a une tempête et que t’es le seul à qui ça arrive.
• Tu retrouves parfois des souris dans ton sous-sol, mais aussi des crapauds et des salamandres.
• Tu dois prévoir 4-5 jours à l’avance tes sorties en ville.
• Tout le voisinage sait quand quelqu’un attrape un orignal.
• Les chauffeurs de taxi-bus t’adores parce que tu leur donnes des runs très payantes.
• Tu te lèves le matin et qu’il y a une chauve-souris sur le cadre d’une fenêtre.
• Ton canal communautaire est un écran bleu avec une photo de St-Narcisse vue de haut.
• Les activités communautaires sont des concours de panaches et des bingos.
• Le bar du village affiche semaine après semaine “Chantale ou Lisette chante samedi soir”.
• Le plus gros du trafic sur ta rue, c’est des VTT.
• T’es vraiment bizarre si t’as jamais chassé de ta vie.
• Le moustiquaire de tes fenêtres se fait manger par des souris.
• Une marmotte décide carrément de faire son terrier dans ton jardin (vive la subtilité!).
• La moitié des habitants sont des “Proulx” ou des “Brisson”.
• Les rues de ton village portent des noms comme “Proulx” et “Brisson”.

–PL–

Un bon ami c’est essentiel, un ennemi aussi !

Pierluc n’a jamais eu de problème avec personne.

Pierluc a toujours vécu heureux, jusqu’au jour où IL est rentré dans sa vie.

Pierluc ne l’a pas rencontré en personne, mais il n’en peut plus.

Il l’obsède.  Il l’empêche de dormir.

Depuis qu’il est rentré dans sa vie, Pierluc ne voit plus ses amis, ses résultats baisse à l’école, sa blonde l’a même quitté.

Lui, c’est Martin Pouliot.

Martin Pouliot ne semble pas avoir de spécialité.

En fait, il en a une: chialer.  Je ne dit pas critiquer, au loin de là, mais bien chialer.  Martin Pouliot est souvent présent au débat télévisé, que ce soit à TQS après le bulletin de 22h00, à TVA avec François Paradis ou à LCN avec Denis Lévesque.  Il est payé pour détruire les arguments des autres, à l’aide de n’importe quelles techniques.  Sa préféré: la comparaison, peu importe si elle est sensée.  Il n’utilise que des sophismes, car il doit toujours avoir le dernier mot, peu importe le sujet. Il n’apporte jamais d’argument intéressant, aucun nouveau point pour améliorer le débat.  En plus, il ressemble étrangement au gars des comics dans les Simpsons, vous savez, le gars que personne n’aime particulièrement…

Pas vrai non?

Pierluc n’est plus capable d’entendre Martin Pouliot.

Martin Pouliot, je te déclare mon ennemi. (officiel).

(À moins que tu me donnes de la mayo).

–PL–

Presqu’aussi drôle que les dirty Ontariennes…

Quand j’ai rien à faire, du moins, que j’ai rien que je veux faire, je peux m’amuser à lire des quotes sur le net.  Pour ceux qui ne sont aucunement geek, les quotes ne sont qu’un copier-coller d’une anecdote sur msn ou mIRC qui sont lues et jugées par les internautes. Pourquoi je vous parle de ça?  Parce que je viens de lire une quote sur qdb.us et qui m’a royalement fait rire et je me devais de la poster ici:

(+ware) I rear-ended a car this morning. So there we are alongside the road and
(+ware) slowly the driver gets out of the car . . . and you know how you just get sooo
(+ware) stressed and life seems to get funny?
(+ware) Well, I could NOT believe it . . he was a DWARF! He storms over to my car,
(+ware) looks up at me and says, “I AM NOT HAPPY!”
(+ware) So, I look down at him and say, “Well, which one are you then?”… and
(+ware) THAT’S when the fight started . .

J’aime bien celle-là aussi:

<Nub> quelqu’un peut m’expliquer la division des cellules ?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Sites de quotes:  qdb.us, bash.org, bashfr.org, omfg.ca (on peut retrouver le palmolive dans celui-là!)

–PL–

-Wooooow minute là (Epître de saint Jacques 5:14-15)

J’ai rarement embarqué dans le trip “on-crache-sur-la-religion-peu-importe-le-sujet”.  En effet, je trouve parfois déplaisant d’entendre le monde chialer contre la religion, comme s’il n’y avait que des côtés négatifs.  Sans en être un ardent défenseur, j’ai parfois tendance à prendre le côté de la religion.  Pour avoir été régulièrement à l’église étant jeune, au point même d’avoir fait parti de la chorale de l’église, il faut avouer que la religion apporte beaucoup à ses adeptes.  Personnellement, je peux comparer ça un peu comme au café, ou au chocolat: tant qu’on n’en abuse pas, ça fait peut faire du bien. Quand j’étais à l’église et que je m’y emmerdais au plus haut point, je m’amusais à observer l’attitude des pratiquants. Quand le curé est bon, on voit bien qu’ils sont en proie à une certaine ferveur et que cela leur apporte une sorte de sérénité.  Au fond, les valeurs chrétiennes sont bonnes, et même si rares sont ceux qui les appliquent en permanence, elles permettent de faire le point, de réfléchir un peu…  À force de continuer à déblatérer sur le sujet, vous allez croire que je suis carrément un fanatique religieux… Mais non, je suis un pur et dur agnostique…  C’est juste que l’on peut distinguer parfois une certaine discrimination dans le discours de certains par rapport aux religieux…

D’un autre côté, je comprends très bien l’aversion que certains ont envers l’Église.  Ce sont parce que des leaders religieux, des fanatiques font des actes déplorables au nom de l’Église, que certains tentent par tous les moyens de convertir les autres à leur point de vue spirituel, alors que chacun devrait faire son propre cheminement.  Par exemple, au Kentucky vient d’apparaître le premier musée du créationnisme.  Le but est de convaincre que les dinosaures et les humains sont tous deux apparus au 6e jour de la création, selon la Genèse…  Ils seraient donc apparuent en même temps, 10 000 ans plus tôt…  Plus de 27 millions de dollars ont été investis dans ce musée, alors qu’il enseigne des choses totalement ridicules.  Il y a des théories défendant le créationnisme qui sont pourtant déjà plus sensées (pas qu’elles soient vraie, mais qu’elles soient toutefois moins ridicule…).  Il tente d’allier des faits scientifiques pour prouver la thèse du créationnisme (les dinosaures), alors que l’on ne se questionne plus sur l’âge de l’ère des dinosaures… Là j’entends déjà certains ardents défendeurs dirent “euhhhh, c’est parce que la datation au carbone n’est pas toujours efficace, ptit con”, mais de dire que les dinosaures ne seraient pas apparues il y a des millions d’années, mais plutôt vers l’an -10 000, il y a quand même des foutues limites…

Bref, je trouve ça vraiment frustrant de voir que certains ont investi des millions dans ce musée alors que la religion professe de donner aux pauvres, de ne pas vivre dans la luxure…  C’est des cas comme celui-là qui ont participé à réveiller la population…

À quand le musée du pastafarisme?

May the Pasta be with you!

–PL–

Une étape importante? AHAH ahah ah…

Et voilà! Mes demandes d’admission à l’université sont faites.  Les programmes: génie biotechnologique et biotechnologie à Sherbrooke (seulement…).  Je suis donc en bonne voie de faire ce que j’avais annoncé, un peu malgré moi, en anglais dans la classe d’Andrew en secondaire 5, c’est-à-dire de devenir un savant fou.  Mais bon, comme mon père l’a dit: “Pierluc, mon ptit gars, en biologie, va falloir que tu n’aies pas peur de passer pour un vrai ptit nerds.  Cré-moé, jsuis passé par là.”  Ce n’est pas grave, pour l’instant je ne regrette aucunement mes choix.  Dans le pire des cas, je deviendrai un spécimen un peu comme lui:

ou lui, aussi:

Mais ce n’est pas grave!  J’aurais trouvé quelque chose que j’aime…  Ça me dérangerais aucunement d’être bizarre comme eux si je peux être aussi passionné dans mon travail…

*update*: Je viens tout juste de recevoir un email de l’U de S m’annonçant mon admission en biotechnologie!!

*autre update*: Un autre email pour le génie biotechnologique! J’suis accepté!! MOUAHAH

–PL–

Joyeuse St-Valentin!!

Love hurts, ooh ooh love hurts
Ooh ooh love hurts
Ooh ooh…

C’est le cas de le dire =P

–PL–

En réponse à Pige

Bon ok, je ne voulais pas écrire mon prochain post sur ce sujet ni le publier ce soir… Mais bon, je me dois de faire part de mon opinion quant au suicide, car ça me touche profondément (enfin, ça touche à peu près tout le monde…).  Comme Pige le dit, n’importe qui peut penser au suicide. Même moi, quand j’avais environ neuf ans, j’ai menacé de me suicider avec un couteau, probablement parce qu’on m’avait interdit de continuer à jouer au sega genesis…

Mais si, en général, on autant souvent le fameux “Quelqu’un aurait du le voir”, c’est que la plupart du temps la victime lance, par des signes bien évidents, une criante demande d’aide.  La plupart du temps, elle fera des menaces de suicide, laissera tomber des phrases comme “De toute façon, jvous achalerai plus dans pas longtemps…” ou carrément elle l’annoncera haut et fort.  Un exemple frappant est celui de l’adolescent qui annonça son suicide via son blogue.

L’euthanasie est un débat tout à fait différent.  Certains voudraient le légaliser pour les malades en phase terminale et c’est tout à fait légitime.  Par contre, lorsqu’il s’agit d’un autre cas comme celle de l’adolescente de 15 ans, on ne peut pas rester les bras croisés.  On ne peut pas lier ça au fameux “Si vous voulez pas être icitte, vous avez juste à calisser votre camp”.   Le problème, c’est que si on calisse notre camp, c’est pour la dernière fois… Lorsqu’on pense au suicide comme voie de sortie, c’est qu’on a atteint le fond du baril, qu’on ne peut pas se débarrasser des souffrances qui en sont la cause.  C’est pour ça que la suicidaire glissera certains signes, pour que quelqu’un l’aide en s’en sortir.  Rares sont ceux qui ne font pas de signe lorsqu’ils planifient d’abandonner.

Je terminerai ce post par un vidéo que j’aimerai toujours.  Je me demande comment serait notre petit monde si tout le monde pensait comme les paroles de la chanson.  Une chose est sure, c’est qu’il y aurait beaucoup moins de suicides ici-bas.

On croirait même reconnaître Louis Armstrong!!

–PL–

La vérité cachée

Voilà la vraie histoire de pacman…

–PL–

Que vont-ils inventer après ça?

Après le air drum, le air guitar, voilà qu’apparaît le air sex! C’est un nouveau phénomène, encore marginal (je l’espère bien!) venu directement du Japon. Ce sont des célibataires, strictement masculins, qui pratiquent des relations sexuelles, en vêtements, seuls, généralement devant un certain public que l’on pourrait qualifié de… hum… en tkkkkk. J’imagine qu’ils font cela entre eux pour compenser le fait qu’ils ne sont pas capable de se matcher et qu’ils y accordent beaucoup trop d’importance. Ce qui est ironique, c’est que le champion de la dernière compétition, un expert dans le domaine, n’a jamais eu de relations… Quand on regarde le vidéo, on voit qu’il n’y a pas grand chose d’étonnant à ça…

Le candidat aux cheveux longs a une technique, disons, particulière… Sur ce, je vais aller faire des airs devoirs de air physique.

–PL–

à lire si vous étiez un fan de ragdoll master

Un autre petit jeu dans la série, où le but est tout simplement d’éviter les trucs qui tombent. Personnellement, j’ai viré très vite addict à ce jeu. Poster votre score si vous y jouer! Pour l’instant, j’ai fais seulement 169 “Roger the Dodger”

*update: 649 “Must have been some good weed”*

RAGDOLL AVALANCHE II!

–PL–

À tester

Un petit truc à essayer:

Faites un décompte de 10 jusqu’à 4, puis penser à une couleur.

Faites des cercles dans le sens horaire avec votre pied droit sur le sol.

Avec votre main droite, faites le chiffre 6 dans les airs.

Sans vous en rendre compte, votre pied fera maintenant des cercles dans le sens anti-horaire… On n’y peut rien, personnellement, jsuis incapable de garder mon pied dans le sens horaire… PS: Ne pas faire en classe ou à des funérailles… Pis le décompte et la couleur n’ont aucun lien…

–PL–

Un ptit geste tout simple

J’aime vraiment le concept de cette pub…

Je ne pouvais pas non plus m’empêcher de poster celle-là:

On est tellement bien ici pis on ne le sait pas… du moins la plupart des gens ne l’apprécie pas à sa juste valeur.  Une signature, c’est la moindre des choses…

–PL–

ouin, j’avais du temps à perdre

D’après Jack, c’est un peu comme un “message philosophique raté”…