Une semaine avant la date cruciale du vendredi 16 mai, alors que l’on est enterrés par dessus la tête de devoirs, de travaux et d’étude à faire, on s’identifie très facilement à des appellations telles que : ratz, nerds, pas-de-vie, zombie, légume, coquerelle insomniaque, etc. Aussi, en ce samedi 10 mai 2008, après huit heures de chimie, voici la liste des caractéristiques d’un étudiant en fin de session en Sciences de la Nature. Plusieurs pourront confirmer.

 

Alors tu te fucking pètes une fiouse quand:

 

1) tu fais des travaux et que tu te mets à parler tout seul, parce que ça t’aide.

2) tu deviens momentanément accroc au café

3) tu adoptes une position de néo-yoga: la salutation du dos voûté au soleil

4) les seuls contacts que tu as avec la civilisation se résument à des questions de physique

5) les seules phrases qui sortent de ta bouche quand tu croises le sexe opposé c’est : “beuh beuh racine carrée de la masse euf ..blah… Énergie potentielle du dixième…keuf keuf… “, etc.

6) tu manques crisser ta calculatrice par la fenêtre à tous les cinq minutes

7) tu dors accompagné de tes graines d’efface

8 ) tu déjeunes, dînes, soupes et dors au local de Sc. Nat. , y compris la fin de semaine

9) je pourrais continuer la liste, mais j’ai pas le temps. À vous de continuer!

 

!Lau!